Cerita Cengar Cengir Bag.2

Pada suatu hari seorang Pria dari Desa datang Ke kota dan mengunjungi diskotik malam harinya, dilihatnya ada seorang wanita cantik sedang duduk sendiri, lalu dihampirinya wanita itu..
Pria : "Boleh saya Traktir Minuman kamu?"
Wanita : "Boleh saja, tapi kamu jangan berharap yang macam2 ya"
Pria : "( bingung ) lho emang kenapa?"
Wanita : "saya ini Lesbian"
Pria : "apa itu?"
Wanita : "jadi kamu tidak tahu? coba kamu lihat wanita yang di ujung sana, saya akan menghabiskan malam ini bercumbu dan bercinta sepuasnya sama dia" ngerti..
Pria : "Ohh tuhan, Aku lesbian juga"

Berbagai tipe ( dan cara ) Pria menghadapi sang wanita yg sedang menangis:
Cowok Jaim : "Plz dunk jangan bikin malu gue, masa nangis sih!"
Cowok Gak Sabaran : "Hari gene masih nangis, plzzz dech!!?"
Cowok Sensitif : "Ikutan nangis ah... hiks..hiks..."
Cowok Ahli Hipnotis : "Saya hitung 1,2,3... dihitungan ketiga anda melupakan semuanya... lupakan semuanya... lupakan... OK!
Cowok Kritis : "Ada apaan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? Kok bisa sih? ya udah... ambil positifnya ajalah"
Cowok Pasrah : "Terserah Lo deh!!!"
Cowok Cuek : "Biarin aja, paling ntar diam sendiri"
Cowok Naif : "Aku beliin gulali sama balon warna-warni ya?"
Cowok GomBALsedunia : Dipeluk dan dikecup seluruh muka (pelan2 gitu deh), Sambil berkata "if I could share ur pain .. I would"
Cowo Analis : "Kenapa kamu menangis? Apakah kamu menangis bahagia atau sedih? Jika bahagia, apa yang menyebabkan kamu bahagia? Jika sedih, apa yang menyebabkan kamu sedih? Sejak kapan kamu menangis? Kalo kita proyeksikan ke depan, apakah kamu akan terus menangis?"
Cowok Idaman : "Menangislah sepuasnya dipundakku (sambil tangannya melingkar melindungi si cewe, kadang meraba juga)"
Cowok Tajir : "Gue beliin Mobil, Handphone...ya"
Cowok Romantis : "Bacain Puisi mau?, dinyanyiin lagu NINA BOBO ya?"
Cowok Horny : "Dibaringin ditempat tidur de el el"
Cowok Bete : "Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng banget sih, say...
Cowok Narsis : "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake HP terbaru"
Cowok Dermawan : "Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You..."
Cowok Kere : "Sory nih yang, aku ga bisa beliin tissue."
Cowok Santri : "Astagfirullah.... tabahkan hatimu...."
Cowok Tulalit : "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii... kamu bisa juga nangis yah?"
Cowok Matre : "Cewe kere Lo... nangis mulu nyusahin gue doank!"
Cowok Kejam : "Hehehehe... ini belum seberapa sayang... nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung... lebih parah lagi... mau nangis lagi?!!!"
Cowok Ilmiah : "Wah... hebat ya, ternyata honey tau juga bahwa menangis itu sehat buat bersihin mata "
Cwok Banci : " Aihhh Akikah jadi ikut sedih deh Nek...emang cowo2 itu pengen sedikit ditowelll biar tau rasanya kalo nangis itu bikin hidup jadi malaysiaaa (males) bow..." trus lanjutannya..."Ini Tissuenya tapi balikin yaa dari Lekong gw negh"
Cowok Kebapakan : "Sini sama oom... cupcup jangan nangis lagi yah.. (sambil ngusap2 rambut) "
Cowok Puitis : "Your tears are my tears... aer matamu bagaikan sungaii bengawannn swolooooo..."
Cowok Ilmuwan : "Sayang, air matanya kumpulin pake tissu sebanyak mungkin trus di timbang volumenya untuk mengukur berapa kemampuan manusia mengeluarkan air mata dalam 1X menangis "
Cowok Bego : "Sayang kok mata mu kluar aer??"
Cowok Autis : (malah nggak notice kalo cewenya nangis!!)

Do'a Minta Jodoh

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku jauhkanlah

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Tolong dibantu yak! Bimsalabim jadi apa prok 3x! ( edisi Pak Tarno )

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong dicek lagi ! Mungkin salah baca.( edisi ngotot )

Ya tuhan.... kalo dia Jodohku dekatkanlah.... klo bukan jodohku, Jodohin donk ( edisi maksa )

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, jodohkanlah. Jika dia jodoh orang lain, putuskanlah jodoh itu. Jodohkan dia denganku ( versi maksanya kebangetan )

Ya tuhan jodohkanlah dia denganku,apabila dia sudah milik orang, putuskanlah dia dengannya,dan jodohkan denganku ( Maksa juga )

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, ane tunggu jandanya..( versi tetep ngarep )

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah... Kalau dia bukan jodohku, temen nya lucu jugaak.( edisi nawar )

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Gua pantang mundur & semangat 45 MERDEKA!!!!! ( edisi pantang menyerah )

Ya Tuhan… kalau dia ini jodohku, lindungilah dia! Jangan sampai dia tertukar ato hilang. ( edisi sendal saat Shalat Jumat )

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, MAAF ANDA BELUM BERUNTUNG. COBA SEKALI LAGI ( edisi Kuis Di Dalem Ciki-Ciki )

Ya Tuhan, jika dia Jodohku dekatlahlah, tetapi jika dia bukan Jodoh ku ..OOoowww TIDAK BISA
( Versi Sule )

Ya Tuhan, Jika dia Jodoh ku Dekatkanlah, tetapi jika bukan ...Pastikan la..ahh macam mana kau ini,, ALAMAAAAAKK KECEPLOSAN ( Versi Pak RT di Islam KTP )

Ya Tuhan kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku berarti, pu pu pu pu putus lagi, na na na na nangis lagi.. ( edisi aziz gagap )

Ya Tuhan kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, HANTUUU...hancur,hancur,hancur hatiku,hatiku hancurrrr ( versi Olga )

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong isi pulsa mamaa yaaaa.
( edisi penipu )

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, saya ikut prihatin
( edisi SBY )

Tuhan... Kalau dia jodohku dekatkanlah, jika dia bukan jodohku maka together we can ...sate...bakso... Enak ! ( versi mister obama )

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, kenapa dia ada di GOLKAR?
( edisi oposisi )

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, TER LA LU…
( edisi Bang Rhoma Irama )

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, SALAH GUE?!! SALAH TEMEN-TEMEN GUE?!! ( edisi AADC )

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, ya sudahlah… ( edisi Bondan feat Fade 2 Black )

Ya tuhan klo dia jodohku dekatkanlah.. jika dia tidak jodohku..yasudah lah gitu aja kok repoooott..
( versi alm gusdur )

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku , emang gw pikirin ( edisi om Indro WARKOP )

Ya Tuhan,, kalau dia jodohku dekatkanlah,, kalau bukan jodohku,, jadi TTM juga boleh.. ( edisi kpingin artis )

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tunjukkan padaaaaakuuuuu siapa suwaaaminyaaaaaa.. ( edisi asep irama )

Ya Tuhaaan, jika dia jodohku dekatkanlaah.. jika dia bukan jodohku, emaknya juga boleh
( edisi berondong )

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, apa salahku apa salah ibuku, hidupku dirundung pilu, tak ada yang mau dan menginginkan aku, tuk jadi pengobat pilu, tuk jadi penawar rindu, tuk jadi kekasih hatiku ( versi wali - cari jodoh )

Ya Tuhan klo dia jodohku karena memang aku tampan, tp klo dia bukan jodohku... Jangan gtu nah, ntar aku nangis darah neh ( edisi PD dan cengeng )

Tuhan... Kalau dia jodohku dekatkanlah, jika dia bukan jodohku maka persahabatan bagai kepompong
( versi sindentosca )

Tuhan... Kalau dia jodohku dekatkanlah, Jika dia buakn jodohku Gilagkh aje loochh, matila eeehh..
( versi alay + ababil )

Man are Funny, Understanding, Cute, Kind, Intelligent, Naughty, Great, Sweet, Honest, Independent n’ Thruthful.
In short word they are F.*******.I.N.G. S.H.I.T

Percaya atau tidak menurut para ahli kiper terbaik dunia adalah Wanita!! karena ditembak dari posisi manapun Bola Pria tetap berada di luar

Kelemahan WAnita dari sudut pandang Montir mobil:1.banyak Tonjolan &tidak aerodinamis, 2.Biaya PErawatan mahaall, 3. SALuran In&Out terlalu berdekatan, 4.Berisik waktu dinaekkin

Jangan Pernah Menterjemahkan ini or Never translate IT terms into Bahasa Indonesia.
Do you know why?
See this sample :
1. Hardware = Barangkeras
2. Software = Baranglembut
3. Joystick = Batang gembira
4. Plug and play = Colok dan main
5. Port = Lubang
6. Server = Pelayan
7. Client = Pelanggan

Now Try to translate this :
ENGLISH
The server provides a plug and play service for the clients using
either hardware and software joystick. Just plug the joystick into
the server port and enjoy it.

INDONESIA
Pelayan itu menyediakan layanan colok dan main untuk pelanggannya
dengan menggunakan batang gembira jenis keras atau lembut. Cukup
dengan memasukkan batang gembira itu ke lubang pelayan dan nikmati.

See how dangerous it is!!